14 décembre 2009
Johnnython
Cette période de fin d'année, froide et dure pour certains qui n'auront que le 115 comme cadeau, annonciatrice d'agapes pour les mieux lotis est aussi celle qui fait appel aux bons sentiments sur fond de culpabilisation morale et subséquemment aux dons charitables déductibles d'impôts pour l'exercice fiscal en cours.
Ce n'est sans doute par par hasard si le Téléthon, sempiternel défilé de myopathes télégéniques se tient fin en Décembre ( tout comme l'élection de Miss France ). Mêlant rudesse météorologique mais réchauffement des coeurs, bonne action anciennement dénommée rédemption, les fêtes de fin d'année ont le don de réveiller les consciences.
Après le calvaire des myopathes, voici donc venir le chemin de croix de notre Jojo national, souffrant le martyre. Johnny alité, c'est la vieille idole des jeunes devenus vieux, une certaine identité nationale du Rock camembert qui s'épuise. Et maintenant qu'allons nous faire ? Telle est la question qui taraude ses proches. De son producteur à son épouse qui voient leur Cash-Machine s'épuiser, des assureurs qui s'inquiètent de l'ardoise, tous sortiront le bataillon d'avocats dans une partie de poker menteur que n'aurait pas renié Patrick Bruel.
A qui incombe la faute ? Au chirurgien qui obéit aux désidérata d'une star qui court au gré des contrats publicitaires, lequel désormais subit les ires de cagoulés vengeurs ? A un producteur presse-citron en passe de devenir pestiféré ? Aux assureurs eux-mêmes ?
source : 20 Minutes , Frawee
Si le sort de sa tournée sera fixé mercredi par son producteur , d'aucuns se montrent sceptiques, quant aux fans, désireux de préserver leur Jojo, ils souhaitent à 87% que leur idole se repose en paix. La sagesse populaire vaut décidément plus que l'âppat du gain. Ceci étant, il y aura un manque à gagner évident, la date du 8 Janvier 2010 à Amiens sera annulée.
Conscient du traumatisme que les derniers événements ont pu engendrer auprès des fans, Jean-Claude Camus dans le souci des fans décidera que le " Show must go on ! "
Johnny l'aurait voulu et de son lit , il nous regarde, il vous regarde, heureux et impatient de vous retrouver . Pour lui, je vous demande d'accueillir ses amis pour un concert " Tribute to Johnny". Line Renaud, David Hallyday, Nikos, Sylvie Vartan, tous sont là ce soir à Amiens afin de faire perdurer l'esprit de Johnny !"
Ne demandez pas le remboursement de vos places, venez nombreux ! Une partie des bénéfices sera reversée à l'association présidée par Laetitia et moi-même, l'association " Tout pour ma pomme bande de gogos" .
J'exagère mais à peine. Depuis quelque temps, les rumeurs émanant du Cedars Sinaï sentent trop le sapin pour que l'après-Johnny ne soit pas déjà envisagé. Et la remarquable absence de Jean-Claude Camus, producteur avant d'être ami peut laisser planer les pires hypothèses.
10 janvier 2009
Le jour de la mort de Johnny
Après le délit d'outrage envers le président de la république, c'est maintenant aux Fatals Picards, représentants de la France lors du concours Eurovision 2007 d'être accusés de crime de lèse majesté. En effet, leur chanson " Le jour de la mort de Johnny" vient d'être retoquée par leur employeur à savoir Warner. Le principe de précaution s'applique aussi aux têtes de gondole de la pensée française.
L'idôle des jeunes devenus vieux, des blousons noirs volant des mobylettes et qui roulent désormais pour Sarkozy est inattaquable.
Villipender force virulence la société française est pourtant un argument marketing classique des artistes , désormais uniquement réservé à certains courants musicaux. L'hommage parodique devient outrageant d'autant plus qu'il touche aux intérêts des gardiens du temple.
Chanson complète téléchargeable : http://new.fr.music.yahoo.com/blogs/avatar_de_stars/11162/les-fatals-picards-chantent-la-mort-de-johnny/
03 janvier 2009
En 2009, Je ne nourris plus les Trolls !
Parmi la multitude de bonnes résolutions qui émaillent nos cerveaux embrumés après que les douze coups eurent annoncé la nouvelle année, figurent les sempiternels et intenables classiques.
En première position : le " Cette année, j'arrête de fumer" , grand classique du défi par excellence et dans lequel j'excelle à échouer.
En deuxième position : " Cette année, mollo sur la tétine", dis je en trinquant avec mes amis et que je me ressers parce que je boirai moins cette année mais bon c'est la fête non et que donc qu'y faut que j'en profite maintenant. " Arrêtez de picoler ? J'ai dis ça moi ? Je devais vraiment être bourré ! "
Troisième position : Cette année, mens sana in corpore sano, je me mets au sport. Enfin, bon je vais attendre les soldes pour m'équiper en survêts et me renseigner sur les prix de salles de sports qui sont hors de prix. Sinon, je voudrais bien courir mais qu'est-ce que c'est chiant et pis on se les caille en ce moment tu ne trouves pas ?
De guerre lasse donc et dans la mesure où mes intentions sont rarements suivis d'actes concrets ce qui nécessiterait une volonté inextinguible de ma part , pour cette année, j'ai décidé de ne plus nourrir les trolls.
Enfin un défi à ma mesure ! Qu'on se le dise.
26 décembre 2008
Les mecs en collants....
Les Super-Héros en collants sont des mecs chelous. Ca joue les cakes quand y'a des Super-Méchants et pourtant ça porte des costumes dignes de Pinder Jean Richard. Et pis ça porte des collants mais ça refuse obstinément d'assumer son homosexualité au profit d'une virile et hétérosexuelle camaraderie et amitié. Ben voyons! Non disons le tout net, les Super Héros c'est des GROS PD !
Voilà qui est dit. Sur quoi étaie-je cette affirmation ? Tout simplement sur l'étude approfondie des Comics ( en tant que comicsologue-mais je me soigne-) Ainsi le duo Batman-Robin est certainement le plus ambigu de l'univers Comics.
Cette couverture le prouve une fois de plus. Si Batman assène un pain dans la tronche du méchant afin de clore l'affaire, Robin, lui, dispose d'une technique de combat nettement plus particulière. Sans remettre en cause son efficacité, on est en droit de se demander ce qu'il tente sur ce coup-là. A moins qu'au contraire, cela soit suffisamment clair: Profitant du professionnalisme de son pote, Robin tente un anulingus.
Plus radical et plus violent, ce Super Vilain propose à Spiderman une sexualité alternative. Peter Parker-ado coincé- qui n'arrive pas à conclure avec Mary Jane, qui se pose mille questions vient de trouver une réponse à un de ces problèmes.
Heureusement qu'ils sont là les Super Vilains, au moins ils se prennent pas la tête et ils tranchent dans le vif du sujet: Un bon Fist-Fucking et zou! A priori, vu la position de Spiderman, il est passif et récalcitrant sur ce coup-là, le Super-Vilain étant ici un homosexuel tortionnaire.
Et enfin last but not least; Une dose d'Urophilie! Le grand classique de la fontaine dorée pour cette héroïne dont la candeur du visage n'a d'égale que l'ambivalence de sa pensée....
Les mecs en collants sont chelous...http://gregor.canalblog.com/archives/2006/03/18/1538735.html
14 décembre 2008
Coke en Stock
Exit PlayMobil, poupons qui pètent et autres PS3. Enfants, pour faire comme toutes ces jolies vedettes dont les posters tapissent vos chambres, adoptez vous aussi la Star-Attitude grâce au Line-O-Coke!
Un bien beau cadeau qui enfin permettra à vos parents de ne pas vous entendre brailler trop longtemps après le déballage des cadeaux !
Des parents témoignent : " Grâce au Line-O-Coke, notre foyer a enfin retrouvé sa sérénité, merci Line-O-Coke !"
Prochainement disponible : LSD Home Maker qui permettra à vos bambins de retrouver les saveurs d'antan et de revisiter toute une page de la culture Underground US.
Attention, ce jouet peut provoquer une mort brutale, veuillez consulter attentivement la notice et respecter les précautions d'emploi.
Source http://www.koreus.com/modules/news/article4055.html
12 décembre 2008
Un Noël présidentiel !
Décidément, Nicolas Sarkozy est partout en cette fin d'année. Présent en France, en Europe et dans nos crèches.
En ces temps d'agapes un brin moroses, voici quelques idées shopping qui devraient ravir les 47% et 53% d'entre nous.
Dans nos pensées, nos rêves, nos cauchemars, Nicolas Sarkozy est à ce point omniprésent au point que des éditeurs lui consacrent un manuel vaudou.
Carlita, elle non plus, n'est pas en reste. L'ex-mannequin a désormais un sac à main à son effigie et les fabricants dudit sac une procédure judiciaire en cours.
Le neuvième art n'est pas en reste. En effet, notre président demeure la tête de turc et de gondole favorie des auteurs de BD.
Enfin, afin de fêter dignement ces fêtes de fin d'année et la fin de sa présidence européenne, des créateurs espagnols l'ont transformé en un santon. Dépêchez vous, ces objets deviendront collectors, l'excès de caricature étant nuisible au Sarkozysme.
18 novembre 2008
Vie de Merde
Aujourd'hui, mon téléphone sonne alors que je suis au volant. En conducteur attentionné, je me gare sur le bas-côté pour répondre. Un motard de la gendarmerie s'arrête. Quinze minutes plus tard, je me retrouve avec deux points en moins et 35 € d'amende. Motif : le moteur tournait toujours. VDM
Aujourd'hui, pendaison de crémaillère entre amis. Nous avions déposé par avance des petits mots avec notre numéro dans la boîte aux lettres des voisins si on faisait trop de bruit. Sans même nous prévenir, ils ont donné notre numéro aux flics. VDM
Aujourd'hui, au petit déjeuner, ma douce et tendre prend la brique de lait et la secoue. Je lui demande pourquoi elle fait ça, elle me répond tout à fait sérieusement : "Bah pour remuer la pulpe !" VDM
Et des centaines et des centaines d'anecdotes de ce type sur le site Vie de Merde sur lequel tous les Internautes peuvent raconter leur Vie de Merde, lesquelles anecdotes sont notées. Je remercie au passage Seb Musset, dont je deviens lecteur assidu de ce lien et de nous dégripper les neurones.
Illustration vue chez :http://www.avoodware.com/blog/files/Embruns-et-effluves.html
06 novembre 2008
Mickael Vendetta, une histoire française
La légendaire fanfaronnade hexagonale n'a pas de plomb dans l'aile, bien au contraire. Son nouvel ambassadeur se nomme Mickael Vendetta et comme tout bon coq qui se respecte, il arrive toujours à chanter même les deux pieds dans la merde. Ce phénomène, qui vaut à lui seul 1000 blagues belges, ce sont nos voisins francophones qui en parlent le mieux.
Réponse du berger à la bergère, ou de Rantanplanplan à Lucky Luke, les médias belges et suisses font leurs choux gras de ce micro-événement et tiennent enfin LE sujet de vannes, leur énergumène qui va les venger des blagues de Coluche car cet énergumène est une combinaison incroyable et improbable.
Mélangeant " Blonde Attitude" à la Paris Hilton, arrogance mâtinée d'ignorance crasse et fruste, le tout sur forme de pectoraux et abdos fessiers saillants digne d'une production de Chichi Larue, MV prophète autoproclamé de la Bogossitude, concept aux contours flous, aux relents Bling-Bling, à une vision du monde digne d'un candidat UMP à la présidentielle, bref, un brouet saumâtre avec des bouts de phrases incompréhensibles mais qui ont le mérite de faire le Buzz. Et telles des abeilles, les médias français font leur miel et alimentent l'essaim de la notoriété de MV. A ce titre, le cas MV mériterait sans doute d'être étudié par des étudiants en marketing.
MV, marque déposée
Tout produit disponible sur le marché doit répondre à une demande. Ici l'offre proposée, à savoir Mickael Vendetta, se démarque des autres produits par une segmentation innovante, auquel aucun Benchmarking n'avait pensé : La notoriété par la simple existence. A contrario des anciens produits de la téléréalité qui se devaient d'être au moins des singes savants ou des toutous dociles afin d'accéder à la " gloire", à contrario d'une Eve Angeli, JCVD, Cindy Sander qui ont le mérite d'avoir un talent quelconque, à défaut d'avoir un quelconque talent, MV n'a rien si ce n'est l'intime conviction d'être. Unique, génétiquement parlant, certes mais à la différence de la myriade d'internautes anonymes et talentueux tapant au portillon du succès ( dont votre serviteur), MV a concentré sa campagne de communication sur l'accession à la notoriété comme fin en soi.
Du blog ou plus précisément du SkyBlog ( (la plateforme de Blogs de SkyRock, cible 12-20 ans) , support privilégié de sa cible car référent générationnel, MV a su se hisser aux médias historiquement traditionnels, sa notoriété dépassant même les frontières. Dès lors, l'invité du dîner de cons médiatiques, l'idiot inutile boostant les audiences se nomme Mickael Vendetta.
Là ou les médias français, tous supports confondus, ont lynché le phénomène, jettant aux oubliettes télévisuelles un OVNI mort-né, les belges et suisses se délectent à décortiquer ce "truc" qu'ils importent pour mieux taper sur l'arrogance française. De 7/7 à RTL en passant par le 20 minutes helvétique, les médias frontaliers francophones ridiculisent le phénomène MV, expurgent la fatuité française et eux aussi assistent à la naissance d'une (certaine) jeunesse biberonnée à la téléréalité, gavée aux séries made in US et saturée de clips MTV pour laquelle le Bling-Bling est la norme et le paraître un moyen d'accéder à une notoriété, laquelle devient la finalité d'un être, d'une existence.
25 octobre 2008
Des Subprimes à la Crise
Les Inconnus - Pub Crédit Lyonnais
envoyé par populucorsu2b
Une parodie de Pub par les Inconnus qui n'a pas pris une ride !
A lire : http://sebmusset.blogspot.com/
29 septembre 2008
Merci à tous
Bonjour,
Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des chaînes de mail pendant toutes ces années.
Car, grâce à votre bonté, j'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans les WC.
Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA
Je pue car je ne mets plus de déodorant, cause du cancer.
J'ai versé aussi toutes mes économies environ 7000 fois sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...).
Le GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.
J'ai su 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.
Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L).
J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 167 fois à cause de toutes les chaînes de mail que je n'ai pas renvoyé.
J'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er août MSN est soit disant devenu payant!!!
A tous un GRAND MERCI !
IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les 10 prochaines secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu viendra bouffer ta famille demain à 17h30.
Si toi aussi tu veux lutter contre l'envoi des chaînes, envoie celle ci !
